EL ESPAÑOL:
El Español no te yama x telefono: Te da tokes pa k le yames
El Español no te saluda: Te dice: K PASA LOKO!!??
El Español no se cae: Se mete un ostión
El Español no se enamora: Se keda to piyao
El Español no trata de convencerte: Te raya
El Español no concierta una cita con los amigos: Keda con los mataos de los colegas
El Español no es valiente: Tiene webos
El Español no se va de tapas: Se va a gorronear
El Español no se lanza: Se embala
El Español no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
El Español no es k no lo entienda: Es k no lo piya
El Español no va a Carrefour: Va al Prica
El Español no te da la espalda: Te manda a tomar x culo
El Español no te tama la atencion: Te dice: 'Niño!!Me cago en to!!'
El Español no molesta: Da el coñazo
El Español no acaricia: Soba
El Español no pasa la noxe en vela: Se la da de fiesta
El Español no bebe una cerveza: Se toma una San Miguel, pk donde va, triunfa
El Español no se alimenta: Se ceba
El Español no te golpea: Te suelta una ostia
El Español no trabaja: Curra
El Español no se impresiona: Flipa
El Español no tiene ganas de hacer pis: Se mea
El Español no sale a toda velocidad: Sale to foyao
El Español no se dispersa del lugar: Se pira
El Español no se duerme: Se keda to sobao
El Español no se rie a carcajadas: Se parte el culoxD
El Español no te pide que lo yebes: Te exige que lo acerkes
El Español no toma el autobus: Tira de colegas con coche
El Español no es un buen tipo: Es buena gente
El Español no es un gandul:solo es vago...(muxo)
El Español no hace algo mal: La caga
El Español no habla claro: Si te tiene k decir hijo puta a la cara te lo dice
El Español no se bebe una taza de cafe: Se toma un cafelillo
El Español no esta cansado: Esta reventao
El Español no tiene estres: Esta kemao
El Español no desayuna: Se toma un colacao
El Español no se enfada: Se pika
El Español cuando ve a un bombon no se keda cayao: Dice...'wapaaaaaa' y ella le puede contestar de 2 maneras:1-le lanza una miradita... o 2- LE MANDA A LA MIERDA!
martes, 29 de enero de 2008
miércoles, 23 de enero de 2008
NO racismo
En un avión...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese. - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese. - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
martes, 15 de enero de 2008
la ley del estudiante
SIEMPRE tenemos la razon... aunke nunka nos la den <<<
1. NUNKA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas <<<
2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos<<
3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son <<<
4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas <<<
5.NO leemos revistas solo nos informamos mas <<<
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion <<<
7.No dormimos en clase... reflexionamos<<<
8.NO hablamos... intercambiamos expresiones <<<
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos <<<
10.No suspendemos... nos suspenden <<
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad <<<
>
12. No nos reimos... somos felices <<
1. NUNKA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas <<<
2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos<<
3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son <<<
4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas <<<
5.NO leemos revistas solo nos informamos mas <<<
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion <<<
7.No dormimos en clase... reflexionamos<<<
8.NO hablamos... intercambiamos expresiones <<<
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos <<<
10.No suspendemos... nos suspenden <<
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad <<<
>
12. No nos reimos... somos felices <<
miércoles, 9 de enero de 2008
preguntas sin respuesta
Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:'Adivino gana la
lotería'?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto 'Terminal'?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando adistancia cuando
tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'? Preservativo imperfecto
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:'Adivino gana la
lotería'?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto 'Terminal'?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando adistancia cuando
tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'? Preservativo imperfecto
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
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