| Cuando llegues a la última frase..., ¡¡vas a sonreír!! Te acuerdas de...- Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Pito-pito gorgorito... ¿dónde vas tu tan bonito?'... A la era verdadera... pim pom fuera!' - Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...' No ha valido' o 'Eso no vale' o 'Trampa, noo, trampa' - Los errores se arreglaban diciendo simplemente...'Empezamos otra vez' - El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...' - Tener mucho dinero, solo significaba poder comprarte un helado o una bolsa de chucherías a la salida del cole... - Hacer una montaña de arena , podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde... - Para salvar a todos los amigos en las cogidas bastaba con un grito: '¡Por mí! ¡Por todos mis compañeros y por mí primero!'- Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ' ¿A que no haces esto?'- No había nada más prohibido que jugar con fuego... - ¡TONTO EL ÚLTIMO! Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que sentíamos que el corazón se nos salía del pecho...- El ladrón y policía era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...- Los globos de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...- La mayor desilusión era solo haber sido elegidos últimos para el equipo del cole...- Los hermanos mayores, eran el peor de los tormentos, pero también los más fieles y feroces PRotectores. - Nunca faltaban los caramelos que tiraban los Reyes Magos, ni el dinero que nos dejaba el Ratoncito Pérez bajo la almohada...- ' GUERRA' solo significaba arrojarse tizas y bolas de papel durante las horas libres en clase...- Los helados y la leche con galletas constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales. - Quitar las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida. - El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar los diez cromos repetidos por el que hacía tanto tiempo que buscabas... - Hacer cabañas con ramas cuando íbamos de excursión al campo nos entretenía durante horas... Hasta que venían a avisarnos de que teníamos que marchar y llorábamos desconsolados... - Todos te admiraban si lograbas cruzar la comba mientras saltabas...- Era un gran tesoro si encontrabas trozos de escayola en los cubos de basura y poder dibujar en el suelo y jugar...- Sentarnos frente al televisor a las 5 en punto con los ojos desencajados para ver Barrio Sésamo - Creerte superman o supergirl... y ponerte el 'babi' del cole a modo de capa mientras subidos en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como ellos... - Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que un balón, una comba y dos amigos con los que hacer el ganso durante todo el día... SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS. ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ...Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTÁ ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA. ¡NUNCA PERDÁIS AL NIÑO Q LLEVAMOS DENTRO!ÉL/ELLA DA SENTIDO A NUESTRA VIDA Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!! Ahora, la llevas |
martes, 11 de marzo de 2008
Tu niño interior
viernes, 29 de febrero de 2008
martes, 26 de febrero de 2008
Borrachos...
| Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 km/h cuando le para la policia y le retira el carnet por 3 meses. Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 km/h, le vuelve a parar la policia, le pide los papeles y ve que le falta el carnet: "¡Oye, tu! ¿dónde esta el carnet de conducir?"Y el borracho responde:"¡joder! ¿ya lo habeis perdido?" |
Locos ¿O NO?
En un manicomio había un exceso de locos y todos ellos se dedicaban a tirarle piedras a los cristales del sanatorio. Hartos ya de esto, los dueños decidieron soltar a los que estuviesen menos locos.Los doctores les van preguntando uno a uno a los locos lo que harían tan pronto salieran del manicomio. Llegan junto al primer loco y le preguntan:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, responde el loco, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Los doctores dicen que ese nada no puede salir. Le preguntan al segundo:"A ver chico, ¿tú que harías si salieras de aquí?""¿Yo?, pues subiría hasta la colina de enfrente y... ¡piedras pa los cristales!"Y así con varios hasta que llegan al lado de uno que les dice:"¿Yo?, pues iría a la ciudad..."Los doctores asienten..."...me ligaría una chica..."Los doctores asienten y dicen que éste está bastante bien."...luego me la traería hasta la colina de enfrente... le quitaría el jersey...""Sigue sigue" dicen los loqueros."Le quitaría las bragas...""Joder sí está bien" exclaman los médicos."...y con la goma de las bragas fabricaría un tirachinas y... ¡piedras pa los cristales!"
martes, 19 de febrero de 2008
Problema para los LISTILLOS
Un autobús lleva a 7 niños a la escuela. Cada niño tiene 7 mochilas. En cada mochila hay 7 gatas. Cada gata tiene 7 gatitos. Por suerte, cada uno tiene tantas patas como ha previsto la madrenaturaleza. Pregunta : ¿Cuántas piernas/patas hay en el autobús? SURTE¡¡¡¡¡¡ LISTILLOS |
martes, 12 de febrero de 2008
SORPRENDENTE!!!!! hazlo
PREGUNTAS A UN INFORMATICO:
>PRIMERA:¿Qué come un murciélago hindú? Ni idea,¿verdad?
>SEGUNDA:Tú ... te crees que sabes algo de informática,No?
Te crees que controlas algo sobre la máquina que tienes delante, ¿no? Bien.
Pues haz esto:> ABRE UN NUEVO DOCUMENTO DE WORD. ESCRIBE: =rand(1,1) y pulsa INTRO.Hala,
> > ahora vas y me lo explicas!!!!! VENGA LI$$$$TO
>PRIMERA:¿Qué come un murciélago hindú? Ni idea,¿verdad?
>SEGUNDA:Tú ... te crees que sabes algo de informática,No?
Te crees que controlas algo sobre la máquina que tienes delante, ¿no? Bien.
Pues haz esto:> ABRE UN NUEVO DOCUMENTO DE WORD. ESCRIBE: =rand(1,1) y pulsa INTRO.Hala,
> > ahora vas y me lo explicas!!!!! VENGA LI$$$$TO
sábado, 9 de febrero de 2008
TRANSLADO
La decisión es firme y no hay marcha atrás!!
En esta semana, lamentamos el terrible accidente sufrido en cuatro caminos que se salda con la muerte de un anciano al intentar cruzar en dircción al nuevo recinto ferial. Es muy preocupante que éste, no disponga de los accesos suficientes y que la pasarela que hay en marcha, lleve meses de retraso.
A pesar de todo, el alcalde de Guadalajara vuelve a mostrar su firmeza ante la decisión de trasladar las ferias al nuevo recinto ferial. La decisión está tomada. De momento, ha muerto una persona, pero ¿Te imaginas a cientos de jóvenes a altas horas de la madrugada con unos cuantos cubatas intentado llegar al mismo? ¿Cuantos accidentes habría?¿donde piensan poner realmente a los feriantes? ¿en la puerta del Corte Inglés? sería gracioso la imagen, no creen??
La única pasarela no es suficiente y es otro error...¿imaginas lo que se podría arrojar desde ella a la A2? ¿Podría caerse alguno?
PREFIERO FIESTAS EN EL FERIAL, QUE MUERTOS EN LA NACIONAL!!
NO AL TRASLADO!
En esta semana, lamentamos el terrible accidente sufrido en cuatro caminos que se salda con la muerte de un anciano al intentar cruzar en dircción al nuevo recinto ferial. Es muy preocupante que éste, no disponga de los accesos suficientes y que la pasarela que hay en marcha, lleve meses de retraso.
A pesar de todo, el alcalde de Guadalajara vuelve a mostrar su firmeza ante la decisión de trasladar las ferias al nuevo recinto ferial. La decisión está tomada. De momento, ha muerto una persona, pero ¿Te imaginas a cientos de jóvenes a altas horas de la madrugada con unos cuantos cubatas intentado llegar al mismo? ¿Cuantos accidentes habría?¿donde piensan poner realmente a los feriantes? ¿en la puerta del Corte Inglés? sería gracioso la imagen, no creen??
La única pasarela no es suficiente y es otro error...¿imaginas lo que se podría arrojar desde ella a la A2? ¿Podría caerse alguno?
PREFIERO FIESTAS EN EL FERIAL, QUE MUERTOS EN LA NACIONAL!!
NO AL TRASLADO!
lunes, 4 de febrero de 2008
El número 11
ES INCREÍBLE. ¿ QUIEN SE TOMÓ EL TRABAJO DE
COMPAGINARLO?.
ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
COMPAGINARLO?.
ES CASUALIDAD??
1) New York City tiene 11 letras.
2) Afghanistan tiene 11 letras
3) Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11 letras.
4) George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone mas interesante
1) New York es el estado numero 11.
2) El primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas fue el vuelo numero 11.
3) El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 +2 = 11
4)El vuelo numero 77 también se estrelló contra las T Gemelas,
y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11
5) La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho 9/11.
9+1+1=11
6) El día es igual al numero de emergencia de la policía en
Estados Unidos 911. 9+1+1=11.
Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contarás.
1) El numero total de victimas dentro de todos lo aviones fue
de 254. 2+5+4= 11.
2) El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2+5+4=11.
3) Las explosiones de Madrid sucedieron el día 3/11/2004.
3+1+1+2+4= 11.
4) La tragedia de Madrid sucedió 911 días después del incidente de las Torres Gemelas 9+1+1=11....
Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.
Uno de los símbolos mas reconocidos de Estados Unidos,
después de las Estrellas y las Barras, es el Águila.
La siguiente estrofa ha sido sacada del Quoran, el libro sagrado Islamita 'Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Águila se sentirá por todas las tierras de Allah, mientras algunas personas temblarán en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y abrá paz .'
Ésa estrofa es la numero 9.11 del Quoran.
Todavía no estás convencido....?!
Intenta lo siguiente y luego me cuentas, se me a puesto el pelo
de punta:
Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:
1. Escribe en mayúscula Q33 NY . Éste es el numero de
vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.
2. Sombrea el Q33 NY.
3. Cambia el tamaño a 48.
4. Cambia la letra a WINGDINGS.
Y AHORA QUE PIENSAS?!?!!?
martes, 29 de enero de 2008
El ESPAÑOL
EL ESPAÑOL:
El Español no te yama x telefono: Te da tokes pa k le yames
El Español no te saluda: Te dice: K PASA LOKO!!??
El Español no se cae: Se mete un ostión
El Español no se enamora: Se keda to piyao
El Español no trata de convencerte: Te raya
El Español no concierta una cita con los amigos: Keda con los mataos de los colegas
El Español no es valiente: Tiene webos
El Español no se va de tapas: Se va a gorronear
El Español no se lanza: Se embala
El Español no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
El Español no es k no lo entienda: Es k no lo piya
El Español no va a Carrefour: Va al Prica
El Español no te da la espalda: Te manda a tomar x culo
El Español no te tama la atencion: Te dice: 'Niño!!Me cago en to!!'
El Español no molesta: Da el coñazo
El Español no acaricia: Soba
El Español no pasa la noxe en vela: Se la da de fiesta
El Español no bebe una cerveza: Se toma una San Miguel, pk donde va, triunfa
El Español no se alimenta: Se ceba
El Español no te golpea: Te suelta una ostia
El Español no trabaja: Curra
El Español no se impresiona: Flipa
El Español no tiene ganas de hacer pis: Se mea
El Español no sale a toda velocidad: Sale to foyao
El Español no se dispersa del lugar: Se pira
El Español no se duerme: Se keda to sobao
El Español no se rie a carcajadas: Se parte el culoxD
El Español no te pide que lo yebes: Te exige que lo acerkes
El Español no toma el autobus: Tira de colegas con coche
El Español no es un buen tipo: Es buena gente
El Español no es un gandul:solo es vago...(muxo)
El Español no hace algo mal: La caga
El Español no habla claro: Si te tiene k decir hijo puta a la cara te lo dice
El Español no se bebe una taza de cafe: Se toma un cafelillo
El Español no esta cansado: Esta reventao
El Español no tiene estres: Esta kemao
El Español no desayuna: Se toma un colacao
El Español no se enfada: Se pika
El Español cuando ve a un bombon no se keda cayao: Dice...'wapaaaaaa' y ella le puede contestar de 2 maneras:1-le lanza una miradita... o 2- LE MANDA A LA MIERDA!
El Español no te yama x telefono: Te da tokes pa k le yames
El Español no te saluda: Te dice: K PASA LOKO!!??
El Español no se cae: Se mete un ostión
El Español no se enamora: Se keda to piyao
El Español no trata de convencerte: Te raya
El Español no concierta una cita con los amigos: Keda con los mataos de los colegas
El Español no es valiente: Tiene webos
El Español no se va de tapas: Se va a gorronear
El Español no se lanza: Se embala
El Español no tiene prejuicios: Solo odia a los catalanes
El Español no es k no lo entienda: Es k no lo piya
El Español no va a Carrefour: Va al Prica
El Español no te da la espalda: Te manda a tomar x culo
El Español no te tama la atencion: Te dice: 'Niño!!Me cago en to!!'
El Español no molesta: Da el coñazo
El Español no acaricia: Soba
El Español no pasa la noxe en vela: Se la da de fiesta
El Español no bebe una cerveza: Se toma una San Miguel, pk donde va, triunfa
El Español no se alimenta: Se ceba
El Español no te golpea: Te suelta una ostia
El Español no trabaja: Curra
El Español no se impresiona: Flipa
El Español no tiene ganas de hacer pis: Se mea
El Español no sale a toda velocidad: Sale to foyao
El Español no se dispersa del lugar: Se pira
El Español no se duerme: Se keda to sobao
El Español no se rie a carcajadas: Se parte el culoxD
El Español no te pide que lo yebes: Te exige que lo acerkes
El Español no toma el autobus: Tira de colegas con coche
El Español no es un buen tipo: Es buena gente
El Español no es un gandul:solo es vago...(muxo)
El Español no hace algo mal: La caga
El Español no habla claro: Si te tiene k decir hijo puta a la cara te lo dice
El Español no se bebe una taza de cafe: Se toma un cafelillo
El Español no esta cansado: Esta reventao
El Español no tiene estres: Esta kemao
El Español no desayuna: Se toma un colacao
El Español no se enfada: Se pika
El Español cuando ve a un bombon no se keda cayao: Dice...'wapaaaaaa' y ella le puede contestar de 2 maneras:1-le lanza una miradita... o 2- LE MANDA A LA MIERDA!
miércoles, 23 de enero de 2008
NO racismo
En un avión...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese. - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
- ¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata.
- ¿Es que no lo ve? - Responde la dama - Me colocaron junto a un negro. No soporto estar lado de uno de estos seres repugnantes. ¡Denme otro asiento!
- Por favor, cálmese. - dice la azafata - Casi todos los asientos estan ocupados. Voy a ver si hay un lugar disponible.
La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:
- Sra., como yo pensaba, no hay ya ningún lugar libre en la clase económica.
Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.
Antes de que la dama pueda hacer el menor comentario, la azafata sigue:
- Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, vistas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.
Y dirigiéndose al negro, la azafata le dice:
- Si el Sr. Lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.
Y todos los pasajeros alrededor, que, sorprendidos, asistían a la escena se levantaron y aplaudieron...
martes, 15 de enero de 2008
la ley del estudiante
SIEMPRE tenemos la razon... aunke nunka nos la den <<<
1. NUNKA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas <<<
2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos<<
3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son <<<
4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas <<<
5.NO leemos revistas solo nos informamos mas <<<
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion <<<
7.No dormimos en clase... reflexionamos<<<
8.NO hablamos... intercambiamos expresiones <<<
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos <<<
10.No suspendemos... nos suspenden <<
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad <<<
>
12. No nos reimos... somos felices <<
1. NUNKA nos copiamos... solo consultamos nuestras dudas <<<
2. NO pintamos la mesa. solo la decoramos<<
3. NO insultamos a los profesores... solo les recordamos lo ke son <<<
4. NO nos distraemos... solo estudiamos las moscas <<<
5.NO leemos revistas solo nos informamos mas <<<
6. No escribimos notitas o cartas... estudiamos otro medio de comunicacion <<<
7.No dormimos en clase... reflexionamos<<<
8.NO hablamos... intercambiamos expresiones <<<
9.No masticamos chicle... estimulamos nuestros musculos <<<
10.No suspendemos... nos suspenden <<
11. No tiramos tizas... estudiamos la ley de la gravedad <<<
>
12. No nos reimos... somos felices <<
miércoles, 9 de enero de 2008
preguntas sin respuesta
Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:'Adivino gana la
lotería'?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto 'Terminal'?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando adistancia cuando
tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'? Preservativo imperfecto
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico:'Adivino gana la
lotería'?
Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto 'Terminal'?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
Por qué apretamos más fuerte los botones del mando adistancia cuando
tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen.
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Qué tiempo verbal es 'no debería haber pasado'? Preservativo imperfecto
Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué cuando llueve levantamos los hombros?¿Acaso nos mojamos menos?
Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
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